LA MALEDIZZIONE DER FARAONE
Propio oggi, du’ archeologi ‘mprovvisati entrarono dentro a la tomba der faraone Tutankamon, che non c’era entrato nessuno da na cifra de tempo.
Ma annamo co ordine
Er primo de ‘sti fenomeni era Osvardo Carter, ‘n paraculo che s’era ‘mboscato co’ l’archeologhi, (quelli veri), in Egitto co’ la scusa de fa li disegni, quanno che in realtà a disegnà era na pippa. Disegna de qua, disegna de là, er sor Howard svortò e divenne un pezzo grosso: rimessa ‘a matita nell’astuccio, divenne controllore der viavai de cocci, bende e scarabocchi che escivano fora appena spostavi ‘n po’ de sabbia.
Mo, er sor Osvardo se la passava alla grande, faceva la bella vita. Ma la sfiga capita. Successe che ‘na vorta ‘mbruttì a un gruppo de formaggiari de passaggio. Se le diedero de santa raggione.
Li franzosi chiesero le scuse in carta da bbollo, ma Osvardo je fece er gesto de l’ombrello.
Se sa, i formaggiari so rosiconi, e er sor Osvardo perse capra e cavoli.
Ma er nostro eroe ciaveva più culo che anima. Proprio quanno jerano rimasti solo i disegni pe campà, eccolo là che appare Lorde Carnaquarchecosa.
Lord Carnaquarchecosa era er solito nobbile ingrese bono a nulla che, dimoselo, non ciaveva ‘n cazzo da fa’.
Quale modo mijore de perde tempo che scavà castelli de sabbia co’ secchiello e paletta?
Er nostro Vangogghe dei poveri fu scerto pe da n’occhiata a tutta la questione.
Passato quarche anno senza che da la sabbia uscisse fora gnente, lord Carnaquarchecosa s’era quasi rotto li cojoni: se non se fosse trovato manco ‘n cerotto de faraone, se poteva puro chiude baracca e burattini.
Ma ve l’ho detto che Osvardo bello ciaveva culo?
Scava de qua e scava de là, trovò ‘no scalino, poi n’artro e poi n’artro ancora.
‘Na cifra de scalini.
E come spesso capita, doppo tutti sti scalini, ce stava ‘na porta.
I due, senza manco stacce a penzà, aprittero.
Dentro ce stava la tomba der faraone Tutankamon, completa fino all’urtimo spillo.
Osvardo cominciò a tirà fora tutto: vasi, bastoni, maschere tempestate de brillanti, un’iradedddio de robba.
E qui casca er cammello.
Pare mo che ‘sti faraoni fossero più rosiconi dei formaggiari, e avessero niscosto dentro a le tombe ‘na maledizzione: chi entrava doveva da morì.
A dilla tutta, doppo che uno se fa la tomba e la sottera sotto a ‘n camio de sabbia pe’ sta tranquillo, trovasse un tipo, che ‘mbocca e se porta via quei pochi ninnoli che avevi ammucchiato in quarche anno de sana tirannia, potrebbe fa rode er culo.
Vojo dì, ce po’ sta.
Osvardo e compagnia cantante se ne sbatterono de la maledizzione, e seguitorno a scavà.
Ma se sa, ar faraone nu je devi cacà er cazzo. Er primo a mori fu propio Lord Carnaquarchecosa, seguito da facchini, pala e picconi, dottori. ‘Na strage.
E ‘nvece no. Quarcuno morì, ma la ggente more tutti li giorni, senza bisogno de maledizzioni. Er nostro Lord morì pe ‘na puntura de zanzara, quanno uno nasce co’ la camicia propio.
Osvardo bello tornò nella perfida Albione e morì tranquillo a casa sua.
E la medizzione? La maledizzione era ‘na cazzata: da ‘n geroglifico su la porta pare ce fosse scritto
– La maledizzione der Faraone termina domenica, affrettateve a scavà –
Fin da bambino mi hanno sempre ripetuto: “Parla come magni”. E io questo consiglio l’ho seguito, alla lettera. Talmente alla lettera che ho cominciato anche a scrivere come “magno”.
Così sono nate “Le Poesie Der Sandrone”
La vera maledizione sono gli inglesi!