A CREMONA NUN J’AREGGE

Me ce gioco quello che ve pare. Sò sicuro che co’ tre parole ve faccio venì ‘n soriso da na recchia a n’artra.

Ora de buco.

State a ride, eh? State a risenti quer senzo de leggerezza, de manna dar celo, quanno magara er professore de matematica, che te a casa non t’eri coperto manco de striscio, non viene? Quei sessanta minuti, che fino a poco fa erano ‘na condanna a morte, diventano n’ora de vita guadagnata. Certo, cera sempre er rischio che a fa er supplente veniva quarche kapò da campo de concentramento, ma come se dice: sti cazzi. L’importante è portasse a casa er più grosso insegnamento per il futuro: lo famo domani, o come dicheno i pischelli de oggi, scialla.

Sicuro saranno stai questi li penzieri de na terza media de Cremona quanno je capitata l’ora de bbuco. Arivato er supplente, più scojonato de loro, se la sò giocata alla granne: “Professò, se potemo guardà ‘n firme?”

Magari er tipo avrà penzato che era bella idea, che sti pischelli dovevano fà tecnica e lui che insegna arte che cazzo mai je poteva raccontà, oppure, famola facile, gnaannava. Quindi, daje co sto firme.

E’ qui, come sempre capita ne le storie che ve ricconto, succede er miracolo. La capoccia umana cià un guizzo de ggenio e trasforma na situazzione facile facile in un’iradeddio de rotture de cojoni.

Me immaggino doppo quale profonna consurtazione, sti pischelli, inebbriati dar sapore de la libbertà, hanno scerto la pellicola pe sto cineforum de fortuna. Un firme horror, ma no un firmetto de paura normale, tipo morti viventi o vecchia robba anni 90 che mo pare piacè tanto. Na robba tempestata de squartamenti, sangue schizzato come prosecco scadente a le feste de paese, pezzi de ggente tajati e rimontati a cazzo, e vai cor tango.

Questo.

Mo, io posso capì er fatto che, essendo regazzini, je possano mancà le nozzioni basilari dei firme de paura, eh vabbeh, ma lo sanno pure i sassi che i firme coi pajacci NON SE DEVONO VEDE’! Ma allora, Stephen King che cazzo l’ha scritto affà IT? Uno ve dice che ai pajacci non devi cacà er cazzo , ce fa er libbro, pure i firme e voi che annate a sceje? ‘N pajaccio che pare appena avè mozzicato er còre pursante de quarche povera cheerleader americana. Ve l’annate a cercà. Statece.

Er seguito se pò ‘mmagginà. Davanti a Art er pajaccio che faceva a fette ogni artro attore che appariva su lo schermo, sti regazzini anno principiato a sentisse male. Chi sveniva, chi rivommitava er pranzo de la commugnone. ‘N paro se so messi a chiamà la mamma da le finestre, tipo sequestrati su l’Aspromonte Un macello. Tra lagrime,strilli santi e madonne, la proiezzione è stata stoppata.

Er seguito, coi genitori che scriveno lettere de protesta e assessori che rimangheno stupiti difronte a st’eppisodi teribbili davero è ‘n classico. Vabbeh, le solite cose, er copione è sempre quello. I regazzini se saranno traumati a vita? Io credo de no. Ce stanno scole de penziero che dicheno che, forze, da grossi sgozzeranno er vicino e lo metteranno dentro a la fioriera der condominio. Io continuo a penzà de no, ma comunque dentro ar condominio mio le fiorere non ce stanno.

Se ner palazzo vostro ce stanno, buttatece n’occhio mentre canticchiate sto stornello da paura.

Se pe' l'alunni manca er professore
A scola s'organizza cineforo
E sistemato er video cor sonoro
'A projezzione inizzia de l'orore
Ma er firmetto 'nsanguinato non convince l'assemblea
Pe' troppa fifa, li spettatori sgotteno 'n platea!
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1 Response

  1. Simonetta ha detto:

    Fantastica! Il racconto è cosi vivido che sembra di essere in quell’aula. E poi lo stornello da cantare, molto bello e originale! Complimenti!

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